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Array 麦：请原谅我依旧这样称呼你。

我到底还是联系你了。

也许，我早就该联系你了。

可我纠结到了现在。

也许你会想，那也得有联系的方式。

可你知道，如果我想要你的联系方式的话，我早就有了。

我是不敢有你的联系方式的。

辗转反侧了好几个夜晚，才决定写这封信给你。

在很多种通讯方式的今天，古老陈旧的书信明显落伍，然而我也是个落伍的人，我总是流连于过去的时光。

过去之于我，不仅没有模糊，反而愈加清晰。

相对于每日每日的漫长难捱，五年零七个月却又倏忽而过。

真不敢相信，我们竟分别了这么久。

开始我是要忘掉你的，相信你也是。

甚至有一段时间确实忘记你了， 似乎你不曾存在过一般。

然而某天因为某个情景，猛的就觉得那么熟悉，你一下子就瞬间占满了整个思想。

我几乎就要沉浸在过去，沉溺在回忆的空气里去摄取这难得的美好，可是过后往往无比心酸。

我知道，谁也不能全凭虚无的幻想去麻醉自己，我们从最亲密的人，几近于老死不相往来。

谁能预料？

麦，不要怪我这絮絮叨叨的样子，我现在思想也是杂乱无序的，我真不知该从何说起。

我们生于偏僻山村，大多世世代代种地为生。

对生活容易满足，也安于平淡。

若是再进一步的追求，也不过就是希望孩子好好读书，然后做个吃国家饭的，也算出人头地。

我并非为追求出人头地而读书，只是为了读书而读书。

对于未来，实在没有什么远大抱负，只想依顺命运的安排，按部就班首至终老。

也许在他人看来，这实在是顶没出息的。

可世事难料，就连这样平庸无华的日子，也全由不得自己做主。

麦，如果说生活不尽人意，那是欲求太多，像我这样随波逐流并且不抱怨命运安排的人，怎会不尽人意？

可我己经流荡在外五年七个月，有家难回，颜面尽失，岂不是不尽人意之极！

不是这样的，绝不是这样的，这是我所能承受的。

唯一之痛，是我不敢又不得不去回望那个曾经的美丽家园，那里有我俩的太多美好回忆，我始终放不下，我也不甘心。

可我，又能如何？

记忆无法埋藏，但却可以躲避，抛开和记忆相关的人与物，仿佛真的就忘却了。

我远离家乡故土，孑然一身漂荡千里之外，违心于世，强颜欢笑，每个认识我的人都说我是快乐的，甚至连我自己也觉得自己是快乐的。

然而在内心深处分外明显的感觉，快乐是他们的，与我无关，当我一个人的时候，无边无际的落寞与孤寂仿佛浸透我的五脏六腑。

我到底是如何陷入这种状况的，我明明白天还说说笑笑，然而在西周渐渐静下去，在漫漫无尽的永夜，在灯火阑珊之后，我就站在窗前，我的目光不知该落何处。

外面一切都在动，流动的光与影，流动的人与事，流动的往昔与来日。

可我似乎停滞在了先前，那时就是我的混沌初开的世界，我是那样的朦朦胧胧，不晓得自己为自己付出了不可挽回的代价，不晓得自己把自己变成一个笑话，变成别人茶余饭后的谈资，而我仅仅就是换来了这些。

麦，是我错了。

我己经为我的愚蠢无知付出了代价。

我要重拾昨日。

你没有出现，我的生活还是生活，你出现后又离开了，我的生活就不是生活了。

偶尔有一天读到法国作家萨冈的句子：我想看到时光流逝，看到日头西沉，我想听到手腕上脉搏里血液的跳动，体验到生活的艰辛和甜蜜。

当我读着这样的句子，想起你和我曾经距离这样的日子越走越近，而后又愈来愈远，内心真是五味杂陈。

甜蜜和艰辛，到最后都变成一个人的事，不免伤悲又悲伤。

不说这些也罢！

毕竟事在人为，归根结底，这伤悲算是人祸，怨不得老天。

当我再次得到你的消息的时候，内心久久不能平静，反复几天都是关于你的近况，可喜你并不是不堪一击的人，定会浴火重生，凤凰涅槃的。

麦，古人说先行其言而从之。

现在请你慢慢抬起头，望向窗外……

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